00:00:06: Herzlich willkommen zu einer neuen Folge im Podcast Vivace, selbst liebe Durchheilung in der Tiefe.

00:00:12: Heute geht es mal um die Angst zu viel zu sein und das ist ein Thema was mir ganz oft im Coaching begegnet dass Menschen eigentlich so eine tolle Persönlichkeit haben, so ein reiches Gefühlsleben und so viel Tiefgang auch Aber sich irgendwie angewöhnt haben, sich immer zurückzuhalten und Dinge nicht auszusprechen.

00:00:31: Und eher schüchtern zu sein.

00:00:33: Immer auf die Bedürfnisse der anderen zu schauen.

00:00:36: Dadurch so blass wirken... ...und sich gar nicht richtig trauen zu selber zu stehen.

00:00:42: Vielleicht kennst du das von dir auch, dass du immer mal Sachen nicht aussprichst, die raus wollen?

00:00:47: Dass du auch Themen kleinredest, die dir wichtig sind.

00:00:51: Dass du wie automatisch Gefühle runterdrückst.

00:00:55: in der heutigen Folge spreche ich darüber, wo das herkommt und wie du dich auch daraus nach und nach lösen kannst.

00:01:01: Und immer mehr die Version von dir befreien kannst, die einfach authentisch ist, die sich zeigt, die mutig ist und die Dinge ausspricht.

00:01:09: Deswegen wünsche ich dir jetzt ganz viel Freude beim Zuhören!

00:01:25: Du kennst ja wahrscheinlich so einen Moment, wo du eigentlich was sagen willst und dann kommt wie eine kleine Schranke in dir die sagt, warte mal, jetzt übertreibt man nicht.

00:01:33: Das ist vielleicht zu viel.

00:01:36: Jetzt sei nicht wieder so dramatisch oder so emotional.

00:01:39: Halt mal den Ball flach!

00:01:41: Und zack hast du es wieder runtergeschluckt und bleibst halt still obwohl du noch etwas auf dem Herzen hast oder ein Gedanke hast, den du gerne teilen würdest.

00:01:49: aber irgendwie bleibt das immer mal wieder stecken in so einem Moment.

00:01:54: Es kann zum Beispiel auch sein, dass du mit deiner Beziehungsperson auf dem Sofa sitzt und es war irgendwie eine komische Situation an dem Tag.

00:02:00: Und eigentlich willst du das ansprechen?

00:02:04: Du beginnst vielleicht auch das Gespräch und vielleicht funktioniert's aber nicht so direkt so wie du es dir vorgestellt hast.

00:02:09: Vielleicht versteht der andere dich irgendwie nicht so richtig... ...und du beobachtest, wie du relativ schnell dann anfängst schon wieder so einzulenken und es auch ein bisschen runterzuspielen und dann sowas zu sagen wie Ja, eigentlich ist es ja auch gar nicht so schlimm und vielleicht habe ich jetzt wieder übertrieben.

00:02:28: Und zack!

00:02:29: Hast du's wieder in eine kleine Box gesperrt?

00:02:32: Genauso kann das sein dass du irgendwie mit einer Freundin oder mit einem Freund eine komische Situation hast, vielleicht liegt irgendwas in der Luft... Du nimmst dir vor, ich schreibe ihr mal eine Nachricht und drück das aus was mir auf dem Herzen liegt und fängst an zu tippen bei WhatsApp und du tippst und tipps.

00:02:49: Dann liest du das selber noch mal so durch, bevor du es abschickst und hast wieder dieses Gefühl, boah, das ist doch jetzt viel zu viel.

00:02:55: Und ich will sie auch nicht nerven oder ich will ihn jetzt auch nicht in eine blöde Situation bringen... ...und zack löscht du schon wieder alles was du geschrieben hast und denkst ja, ach komm egal, mache vielleicht ein anderes Mal!

00:03:08: Und innerlich hast du aber diesen Frust- und dieses blöden Gefühl von eigentlich wollte doch etwas aus mir raus, aber irgendwie fühlt es sich nicht so an, als hätte das jetzt hier wirklich Platz und... Es geht ganz viel darum dass du eben auch der anderen Person nicht zu Last fallen willst.

00:03:25: Und nicht eben Nerven willst und zuviel sein willst.

00:03:29: Das absurde ist, dass du das ja eigentlich machst weil du die Verbindung mit den anderen Personen halten willst.

00:03:37: In der Situation mit deiner Beziehungsperson auf dem Sofa hältst du dich ja zurück, weil du nicht ein Konflikt provozieren willst.

00:03:44: Das heißt du machst das eigentlich der anderen Person zur Liebe und der Connection mit den anderen Personen zur Liebe Und absurderweise passiert aber das Gegenteil genauso mit dieser Nachricht an deine Freundin oder an deinem Freund.

00:03:57: Eigentlich meinst du es gut und versuchst irgendwie die Verbindung zu retten.

00:04:03: Was aber passiert ist, dass durch diese Zurückhaltung das dieser Impuls von dir ja quasi wieder so eingesperrt wird eigentlich das Gegenteil passiert.

00:04:12: Denn du präsentierst der anderen Person in dem Moment eine völlig abgeschwächte Version von dir, eigentlich nur ne halbe Version von Dir und das führt dann dazu, dass die andere Person wiederum dich gar nicht richtig greifen kann und irgendwie das Gefühl hat Du bist gar nicht wirklich authentisch als würdest Du irgendwas zurückhalten was ja auch stimmt Und das dann eigentlich eher zu einer Entfremdung führt.

00:04:33: und das kann dann wiederum dazu führen.

00:04:35: Das ist so eine Kettenreaktion oft, dass du auch das Gefühl hast die andere Person versteht mich gar nicht und es entstehen irgendwie so Missverständnisse.

00:04:44: Dabei wolltest du eigentlich einfach nur eben der Beziehung zur Liebe, der Connection zur Liebe dich eher zurückhalten.

00:04:51: Und ironischerweise führt genau das dann dazu, dass irgendwie die Stimmung angespannt ist und ein ganz komischer Vibe irgendwie auch entsteht.

00:05:01: Das, was passiert wenn du in dir drin so eine Überzeugung hast dass du irgendwie immer zu viel bist.

00:05:08: Und das kommt natürlich nicht von ungefähr sondern es hat sich ja irgendwann in dir eingeprägt.

00:05:12: Du bist ja nicht zur Welt gekommen und hast gedacht ich bin irgendwie zuviel.

00:05:15: andere Menschen finden mich anstrengend.

00:05:17: Sondern Es ist sehr wahrscheinlich so Dass du als Kind einfach sowas wie du halt warst Und dann aber anhand der Rückmeldungen die du von außen bekommen hast irgendwie Schlussfeuerungen über dich getroffen hast Kann zum Beispiel sein, dass du früher einfach viel geweint hast oder das du schon immer sehr sensibel warst.

00:05:35: Oder dass du auch mal einen Wutanfall hattest was ganz Normales weil jedes Kind hat das.

00:05:40: aber je nachdem wie deine Eltern- oder Erziehungsberechtigten damit umgegangen sind kann es eben sein Dass du immer öfter das Gefühl hättest Du störst Oder du bist eine Zumutung.

00:05:52: Du sollst nicht so laut lachen, weil die Erwachsenen wollen sich unterhalten oder du solltest nicht so anstrengend sein, du sollest nicht so ein Theater machen, du sollen es nicht so einen Drama machen.

00:06:04: Du darfst nicht wütend sein wenn du wütender bist da musst du auf dein Zimmer gehen.

00:06:07: das sind ja alles so Dinge.

00:06:09: Wenn du die erlebst und auch gesagt bekommst dann macht das ja was mit dir Und du als Kind hast ja dann Gedanken dazu.

00:06:17: und meistens ist nicht der Gedanke, das ist eigentlich immer so bei Kindern.

00:06:20: Der Gedankel ist nicht... Meine Eltern können offenbar nicht mit meinen Emotionen umgehen weil vielleicht werden sie auch an eigene Emotion erinnert mit denen Sie selbst nicht gut umgehen können.

00:06:28: welches Kind denkt sowas?

00:06:29: Das Kind denkt!

00:06:30: Du hast als Kind wahrscheinlich gedacht aha ich bin das Problem offensichtlich weil mein Verhalten so wie ich bin mit meinen Gefühlen mit meinem Gefühlsausdruck mit dem was Ich sage mit dem Was Ich will ich Bin eine Belastung für andere.

00:06:42: Die Erwachsenen haben dann Stress, es gibt dann Ärger.

00:06:45: Die Stimmung kippt.

00:06:47: Also hast du dir angewöhnt?

00:06:49: Logisch!

00:06:49: Um die Beziehung zu deinen Eltern aufrechtzuerhalten... also wenn ich Eltern sage meine ich erziehungsberechtigte ne?

00:06:55: Um die beziehungen aufrechterhalten hast du gelernt dich immer mehr zurückzuhalten und vielleicht nicht laut zu lachen sondern eher in dich still hinein zu kichern, keinen Wutausbruch zu kriegen sondern die Wut runterzuschlucken und vielleicht stattdessen mit Schokolade zu kompensieren.

00:07:11: So entstehen zum Beispiel auch so Schutzmechanismen weil wir einfach ja versuchen irgendwie die Bindung, die Beziehung zu unseren Eltern aufrechtzuhalten.

00:07:18: Und wenn wir das so wie wir natürlich sind nicht schaffen dann eignen wir uns Strategien an.

00:07:25: damit das funktioniert ist ja klar Weil ein Kind braucht ja die Liebe von den Eltern.

00:07:30: Sonst hat es ein Problem.

00:07:31: Das heißt, es wird eine Anpassungsstrategie angewandt.

00:07:35: ganz klar und gerade wenn du halt eigentlich ein sehr extrovertiertes Kind vielleicht früher warst und dich einfach ausgedrückt hast und vielleicht laut gelacht hast, wild getanzt hast, einfach du selbst warst Und das eben nicht gut ankam.

00:07:49: Du vielleicht auch sehr... Zurückhaltene Eltern hattest, die nicht viele Gefühle gezeigt haben.

00:07:55: Die vielleicht auch nicht über Gefühlen gesprochen haben... ...die ihre Schmerzen übergangen sind,... ...die ihrer eigenen Grenzen überhaupt nicht geschützt haben.

00:08:02: Ja!

00:08:02: Da hattet du natürlich keinen Platz mit deinen Bedürfnissen, mit deinen Gefühln.

00:08:06: Ist klar weil das war ja für deine Eltern etwas was sie überfordert hat womit sie nicht umgehen konnten.

00:08:11: und Das wird dann aber dazu dass du natürlich eben dich immer mehr zurückhältst und dass dieses Verhalten höchstwahrscheinlich einfach bei behältst.

00:08:21: Und heute bist du vielleicht dreißig, vierzig, fünfzig, sechszig Jahre alt und merkst immer noch wenn eine Wut hochkommt dass Du die automatisch direkt wieder runter schluckst oder stattdessen Schokolade ist.

00:08:32: Oder dass Du ein schwieriges Gespräch eigentlich führen willst und Dein Kopf sagt so das es wichtig da sich das jetzt mal ausspreche aber dieser Mechanismus sofort greift.

00:08:41: er sagt ach komm lass mal stecken sag das jetzt besser nicht sonst gibt sie wieder nur Stress weil du es so gelernt hast.

00:08:47: Und das geht so schnell, dass du da mit deinem bewussten Verstand eigentlich gar nicht richtig gegen ansteuern kannst.

00:08:53: und wichtig ist auch, dass eben nicht nur das was deine Eltern gesagt haben wie sie auf deinen Verhalten reagiert haben etwas damit gemacht haben Was bei dir zu einer Schlussfolgerung geführt hat also dass die zum Beispiel gesagt haben Du sollst dich so nerven oder soll's nicht so anstrengend sein Sondern auch diese non-wehrbaren Reaktionen.

00:09:10: Das ein ganz wichtiger Punkt der selten erwähnt wird Wenn du irgendwie laut lachst und du siehst, deine Mutter rollt mit den Augen oder dein Vater geht aus dem Raum und knallt die Tür zu.

00:09:22: Das sind auch so Dinge, die ja auch wirken Und entscheidend ist immer was das Kind also in dem Fall du damals für eine Schlussfolgerung trifft.

00:09:29: Dass ein Kind kann es gar nicht bemerken Oder ist er auch gar nicht für so schlimme achten dass andere kind denkt oh Gott ich habe wieder etwas falsch gemacht.

00:09:37: So darf ich mich in zukünftig mehr verhalten.

00:09:39: Also es ist immer auch ne Frage der subjektiven Interpretationen für dich, dass einfach ein Ordnest was da passiert.

00:09:47: Und je mehr du eben für dich immer wieder die Schlussfolgerungen gezogen hast mit mir stimmt fast nicht.

00:09:52: ich bin zu anstrengend ich nehme zu viel Raum ein Ich bin eine Belastung für andere.

00:09:56: ich bin soviel desto wahrscheinlicher Dass dir das heute einfach extrem schwer fällt Dinge auszusprechen Gefühle rauszulassen Dich wirklich zu zeigen Weil du tief in dir eingespeichert hast.

00:10:06: damit kann keiner umgehen und es nervt alle.

00:10:08: nur Das ist viel zu anstreckend für andere.

00:10:14: Ich habe ja eben schon gesagt, das wirkt sich auf Beziehungen aus.

00:10:16: Dass dann häufig so eine Distanz entsteht obwohl du ja eigentlich alles tust um mehr Nähe herzustellen aber in dem Du halt das was Du sagen willst immer wieder runter schluckst oder dass auch für Dich so klein redest, dass Du sagst Ja ist ja gar nicht so dramatisch und andere haben ja auch viel größere Probleme Oder bestimmt übertreibe ich jetzt wieder Und es ist eigentlich alles viel zuviel.

00:10:39: Ich mache das noch besser mit mir alleine aus.

00:10:41: gehst du eigentlich aus der Verbindung raus und nimmst auch deiner, der Person mit der du gerade bist zum Beispiel dein Partner oder deiner Freundin die Möglichkeit dich wirklich zu sehen.

00:10:53: Mit dem was gerade bei dir los ist und sich auch wirklich in dich reinzufühlen.

00:10:57: also indem du das verschließt und in dir drin ausmachst hat die andere Person eigentlich gar keine Chance sich wirklich mit dir zu verbinden und zu connecten und dadurch entsteht Distanz Und das kann er natürlich auch wieder total unangenehm sein.

00:11:11: und vor allen Dingen ist es wahrscheinlich genau das, was du eigentlich vermeiden willst mit deinem Verhalten.

00:11:16: Das ist halt die Ironie bei der Sache!

00:11:18: Und ein ganz wichtiger Punkt den ich dir jetzt einfach mitgeben möchte ist... Du kannst nicht zu viel sein, weil du bist einfach du!

00:11:27: Mit all dem, was in dir drin ist, mit deinen Gefühlen, mit seinen Gedanken, mit deinen Impulsen, mit Dein Ideen, auch mit deinen Beklopptheiten Mit all dem, was dich ausmacht bist du wunderbar.

00:11:40: Es kann aber natürlich sein dass so wie du bist andere Menschen Schwierigkeiten haben mit dir umzugehen.

00:11:47: und dann ist aber nicht die Frage Was es mit dir falsch Sondern die frage ist sind vielleicht die menschen mit denen du zu tun hast Vielleicht einfach nicht die richtigen menschen?

00:11:57: Vielleicht bist du gar nicht zu viel sondern vielleicht sind die anderen einfach zu wenig.

00:12:01: Vielleicht hast du zu viel mit Menschen zu tun, die mit ihren eigenen Gefühlen nicht richtig umgehen können.

00:12:06: Die ihre Themen selber runterdrücken und das auch von anderen erwarten.

00:12:09: Die kontinuierlich über ihre eigenen Grenzen gehen und deswegen gar nicht verstehen können wenn du plötzlich anfängst auf deine Grenzen zu achten!

00:12:17: Weil... Wenn du anfängest wirklich zu dir zu stehen so wie du wirklich bist mit allem was dazu gehört Dann wirst du auch viel automatischer Menschen anziehen, die das richtig cool finden.

00:12:27: Die dich dafür feiern wie du bist!

00:12:28: Die deinen Tiefgang lieben... ...die deinen vielleicht lautes Lachen lieben,... ...die deine wilden tiefen Gedanken hören wollen und die dich genau da verschätzen.

00:12:38: Und dann wird es halt richtig cool.

00:12:40: Aber das setzt natürlich voraus dass du dir das selbst erst mal zugestehst also dass du selber anfängst dich in die Person zu verlieben.... ....die in dir drin steckt unter diesem Ich halte mich zurück, Modus.

00:12:54: Also die Person zu lieben, die sagt was sie denkt, die fühlt was sie fühlt und das auch sich traut zu zeigen.

00:13:01: Das ist dann so ein Domino-Effekt dass wenn du anfängst dich zu trauen zu zeigen und dazu zu stehen und das zu mögen desto mehr werden andere das auch mögen.

00:13:12: Und die Personen die es nicht mögen und die da nicht mit umgehen können Werden sich nach und nach sowieso aussortieren weil es dann einfach nicht mehr matcht.

00:13:19: das passt nicht mehr zusammen.

00:13:20: Das habe ich schon so oft beobachtet.

00:13:21: Ich bin jetzt seit so vielen Jahren Coach und wenn jemand sich entwickelt, anfängt sich selbst immer mehr zu zeigen und auch damit anzunehmen dann ist es logisch dass das auch was im Umfeld macht aber immer in positiven Sinne Auch wenn's sich im ersten Moment natürlich so anfühlt als würde man Menschen verlieren.

00:13:36: Aber man lässt die Menschen los, die einem immer wieder das Gefühl geben so wie ich bin, bin ich nicht gut Und macht Platz für die Menschen die sagen ich feier dich voll dafür wie du bist und ich finde dich mega cool.

00:13:45: genauso Und ich möchte dich jetzt zum Abschluss einladen, in den nächsten Tagen mal so ein paar kleine Experimente zu wagen.

00:13:52: Dass du vielleicht mal dir eine Situation aussuchst wo du was sagen willst und merkst da ist dieser Impuls das jetzt schnell wieder wegzudrücken und nicht auszusprechen und versuch mal ein paar Worte mehr zu sagen als du es sonst tun würdest Und guck mal wie sich das anfühlt.

00:14:07: Das kann ja in jedem Kontext sein, es kann im Job sein wenn vielleicht eine Besprechung ist wo du normalerweise immer eher die Person bis sie still ist und die mehr zuhört dass du dich einmal einbringst und mal guckst was passiert oder dass du auch in deiner Partnerschaft zum Beispiel ein Gespräch führst was schon lange ansteht und einfach mal guckt was passiert dann?

00:14:26: und macht dir bewusst!

00:14:27: Das ist ein ganz wichtiger Punkt jetzt wenn du damit auch rum experimentierst.

00:14:32: Die Menschen, die damit nicht umgehen können, die dich dafür abwerten wenn du aussprichst was dir auf der Seele liegt.

00:14:37: Wenn du deine Gefühle zeigst... ...die zeigen etwas über sich und ihre eigenen Themen.

00:14:42: Nicht über dich!

00:14:43: Also versuch dir das immer wieder bewusst zu machen.

00:14:45: Wenn jemand abwertend darauf reagiert und sagt boah du bist ja nervig und ich habe gar keinen Lust dir zuzuhören.. ..die sagen etwas über sie selbst aus.

00:14:52: Das sind wahrscheinlich Menschen die sich selbst nicht zuhören.

00:14:54: Die ihre eigenen Gefühler runterdrücken und deswegen getriggert sind.

00:14:57: wenn du das plötzlich tust.

00:14:59: Also macht ihr das bewusst, weil wenn du anfängst anders zu agieren, dich anders zu zeigen kann es natürlich sein dass du dafür auch Ablehnung kriegst.

00:15:06: Das ist einfach liegt in der Natur der Sache.

00:15:09: aber du trennst auch ein bisschen die Spreuform Walzen Weil die Menschen, die dich eh lieben Die werden dich dann umso mehr lieben weil noch mehr du selbst bist.

00:15:19: also ich hoffe Es ist jetzt klar geworden wie da dieser Zusammenhang ist d.h.

00:15:23: Der Teil in dir der immer so auf der Bremse steht und dafür sorgt dass du runterschluckst, was du eigentlich sagen willst oder eben deine Gefühle wegdrückst.

00:15:32: Das ist dein verletztes inneres Kind sozusagen!

00:15:34: Das ist der Teil in dir, der sagt wir haben schon früh gelernt das es gefährlich, dass führt dazu, dass wir abgelehnt werden, das führt dazu dass die Erwachsenen dann sauer sind oder sich zurückziehen.

00:15:45: und dieser Teil ist halt sehr stark vor allen Dingen wenn du nicht weißt wie er agiert.

00:15:49: deswegen lade ich dich ein, dich wirklich mit diesen Themen auseinander zu setzen weil du kannst das umlernen quasi wieder zu der Version von dir zurückfinden, die da war bevor du eben so reagiert hast auf das was von außen kam.

00:16:03: Als du noch einfach du selbst warst und dir darüber keine Gedanken gemacht hast.

00:16:07: Und dann fängt das Leben an richtig Spaß zu machen weil dann bist du total frei Dann traust du dich zu sagen was du denkst.

00:16:13: Du traust dich wirklich selber zu sein.

00:16:15: Du hast keine Angst vor großen Gefühlen.

00:16:17: Dadurch wird das Leben sehr viel intensiver.

00:16:19: Du kannst viel mehr Liebe spüren, du kannst viel intensiber Dankbarkeit spülen.

00:16:24: Es fällt dir viel leichter auch Dinge und Menschen loszulassen die dir einfach nicht gut tun.

00:16:31: Du hast ein viel stärkeres Selbstwertgefühl was von innen kommt Und es fällt dir einfach auch leicht Menschen und Dinge anzuziehen Die eben dir genau diesen Wert auch wieder spiegeln oder merkst ach krass so können sich das ja auch anfühlen.

00:16:45: Deswegen, es lohnt sich da daran zu bleiben und wenn dir das Video gefallen hat beziehungsweise diese Folge dann lass mir gerne ein Kommentar da.

00:16:53: Ich freue mich zu hören was das Video bei dir bewegt hat und ich freue mich bald wieder zu dir zu sprechen und wünsche dir bis dahin eine gute Zeit!