00:00:08: Herzlich Willkommen zu einer neuen Folge im Podcast Vivace.

00:00:10: Selbst die Bündnis Heilung in der Tiefe!

00:00:12: Heute werde ich mal eine der meistgestellten Fragen beantworten, die ich oder auch Nadine und ich als Paar häufig gestellt bekommen.

00:00:19: Und zwar wie wir das denn konkret machen dass wir Konflikte im Keim ersticken also wie wir es schaffen dass auch in Situationen wo wir getriggert sind kein Streit entsteht.

00:00:29: und da werden wir heute Mal sechs Dinge erwähnen oder vorstellen, die wir tatsächlich praktisch machen.

00:00:35: In der Hoffnung dass es dir dann auch hilft vielleicht in zukünftigen Beziehungen oder in der nähtlichen Beziehung einfach weniger zu streiten weil dann ist es einfach schöner

00:00:43: zusammen.

00:00:43: das wissen wir selber mittlerweile nach jahrelanger Erfahrung und das ist tatsächlich möglich.

00:00:48: deswegen gehen wir jetzt direkt rein.

00:01:03: Wir beide wissen wirklich wie sich anfühlt wenn beziehung anstrengend ist und Kraft kostet.

00:01:08: Und wir haben das auf unterschiedliche Weise in den letzten Jahren intensivst

00:01:11: erlebt,

00:01:12: und haben da selber auch einen großen Teil zu beigetragen.

00:01:15: Das sei mal direkt gesagt.

00:01:17: D.h.,

00:01:17: wir wissen wie das ist wenn man sich tagelang irgendwie anschweigt Wenn Kleinigkeiten völlig ausarten und man sich am Ende anschreit und überhaupt nicht weiß wie es passiert ist, wenn man abends schmollend im Bett nebeneinander einschläft oder im Streit rausrennt, oder beleidigt am Telefonaufblick.

00:01:34: Oder direkt mal so auf dem Sofa schläft?

00:01:38: Lauter diese Sachen die klassische Liebesbeziehungen wirklich manchmal unfassbar belasten und wo tatsächlich die Beziehung dann manchmal auch der Ort werden kann, wo neue Verletzungen

00:01:48: entstehen

00:01:49: obwohl man eigentlich schon den ganzen Weg hinter sich hatte.

00:01:52: Und heute ist es so, dass wir in der Beziehung miteinander seit mittlerweile dreieinhalb Jahren sehr friedlich miteinander sind.

00:01:58: Das bedeutet nicht das wir auch manchmal schwierige Situationen haben aber wir wissen halt wirklich super gut wie wir das sehr schnell abfedern können.

00:02:05: Es gelingt uns auch nicht immer.

00:02:06: Wir sind auch nur Menschen und manchmal fallen doch mal böse Worte Aber nie unter die Götlinien.

00:02:11: Aber in den aller allermeisten Fällen, wenn man sagen in achtundneunzig Prozent der Fälle schaffen wir es ein Konflikt im Keim zu ersticken.

00:02:17: und wie wir dies genau machen Da werden wir heute vorstellen.

00:02:22: Und der erste Punkt ist, dass wir Gefühle nicht als Wahrheit nehmen.

00:02:28: Also als absolute Wahrheit.

00:02:29: und das ist was, was bei mir sich wirklich erst entwickelt hat also gerade durch unsere Beziehung.

00:02:35: weil am Anfang oder früher war es immer so, wenn irgendetwas vorgefallen ist, daß meine absolute Wahrkeit war mit Eifersucht zu tun hatte oder mit Verlustangst, war natürlich irgendwie ein Signal.

00:02:50: Dann plötzlich sofort der Beweis.

00:02:52: so ist es jetzt und das Gefühl ist dann so übermächtig geworden, dass man dann überhaupt nicht mehr gecheckt hat, dass es vielleicht einfach nur ein Gefühl ist und die Realität wirklich eine ganz

00:03:03: andere ist.

00:03:05: Voll!

00:03:06: Und ich musste halt auch für mich lernen.

00:03:08: und was wir mitten immer wieder üben, weil Nadine jetzt einen Gefühl hat... dass es nicht automatisch bedeutet, das ist immer zwingend was mit mir zu tun hat.

00:03:16: Ich habe Dinge früher wirklich sehr schnell persönlich genommen und es passiert mir auch heute noch manchmal.

00:03:21: Das heißt ich hab sofort die Schuld bei mir gesucht dafür wenn du ein schlechtes Gefühl hattest und mittlerweile versuche ich das mehr zu differenzieren und dass ich dann merke wenn mein Dienst zum Beispiel die Stimmung kippt oder wenn irgendwas ist, dass ich erstmal frage ob meine Wahrnehmung überhaupt stimmt, ob gerade was los ist, ob es etwas mit mir so tun hat anstatt es direkt als das zu interpretieren eben als Geschichte mir dazu erzählt, die Wahrheit so.

00:03:43: Jetzt ist sie wieder so weilig und dabei hab ich noch gar nicht.

00:03:47: Und zack ... Weil solche Gedanken ginge können halt ja wirklich direkt zu einem Streit führen.

00:03:52: man hat aber eigentlich nur interpretiert und gar nicht irgendwie nachgeprüft.

00:03:55: stimmt das überhaupt was ich hier gerade interpretiere?

00:03:58: Aber bei mir ist es oft so dass grad wenn du mal irgendwas direkt ansprichst oder Ja, was vielleicht auch in eine Kritik Richtung gehen könnte dir vielleicht auch berechtigt ist.

00:04:09: Weil ich meine wir machen auch Business zusammen und Ich bin quasi ja bei dir mit eingestiegen weil ich mein du machst das schon viel viel länger Und hast halt Bei bestimmten Dingen einen anderen Anspruch.

00:04:18: am Anfang war es halt schon auch wenn Du gesagt hast Boah kannst du mal die Mehl vielleicht so oder so schreiben?

00:04:23: Und ich dann so In mir dringengehörte wo ich bin nicht gut genug ich kriege das nicht auf die Kette Ich mache alles falsch und Dann wirklich auch dahin zu kommen zu fühlen.

00:04:34: Ja, aber ganz ehrlich es ist ja eigentlich nur ein Wunsch oder vielleicht ist das auch mal eine Kritik?

00:04:41: Vielleicht ist sie auch berechtigt und nicht.

00:04:43: Aber es ist nicht irgendwie etwas was mich in meinem ganzen System abwertet.

00:04:50: Und das war früher

00:04:50: wirklich komplett

00:04:51: anders!

00:04:53: Das ist aber wirklich auch eine Einstellungssache das dann so sehen zu

00:04:56: wollen.

00:04:58: Also das ist der erste Punkt dass man eben sein Gefühl unbedingt direkt als Wahrheit nimmt, sondern vielleicht auch mal nachfragt.

00:05:04: Es relativiert und nicht alles immer sofort persönlich nimmt.

00:05:07: Und der zweite Punkt ist das wir wirklich immer wieder versuchen

00:05:11: zu

00:05:11: beobachten bei uns selbst oder auch bei den anderen Wer spricht denn hier gerade?

00:05:14: Ist es jetzt die Erwachsene oder ist es die Kleine?

00:05:17: Und es ist auch besser dass nicht unbedingt in dem Moment auszusprechen kommt nichts so gut an aber dass für sich selbst halt innen drin zu Analysieren, weil man weiß ja irgendwie wie verhält sich jemand wenn der so einen kleinen Kopf hat und ich weiß wie

00:05:31: du bist.

00:05:31: Wenn du normal ein bisschen anfühlen schlägst.

00:05:34: Die Tuch.

00:05:35: Ja, wenn die Erwachsene an Dienen redet und ich merke halt aber auch sofort wenn es kippt kann das dann für mich einordnen kann dann feststellen gestern zum Beispiel im Zug.

00:05:42: Kann ich das erzählen?

00:05:44: Kannste machen ja!

00:05:45: So, da hat Nadine irgendwie eine Zugverbindung rausgesucht.

00:05:48: Ich hatte parallel eine andere ausgesucht.

00:05:49: wir sind von Berlinsrück nach Hause gefahren und Nadina war gesagt ja wir fahren hier über Südkreuz und ich habe gesagt hey bei mir steht aber Ostkreuze sind wir über Süddkreuz gefahren?

00:05:57: letztendlich haben wir

00:05:59: irgendwie... Ja genau.

00:06:00: Eine Stunde länger gebrauchen?

00:06:01: Genau, tausend extra roten gedreht und dann Da ist Nadine im Regio und ihr flossen die Tränen runter.

00:06:07: Und sie sagte dann so, wegen mir müssen wir jetzt hier länger fahren und jetzt müssen wir nochmal ein extra Ticket

00:06:12: kaufen.

00:06:13: Ich habe aber sehr schnell erkannt okay das ist jetzt die Kleine weil so

00:06:17: würde die Erwachsenen

00:06:17: der Nadine normalerweise nicht reagieren.

00:06:19: Das hat mir halt enorm geholfen das für mich einzuordnen und dann auch entsprechend darauf zu reagieren.

00:06:23: ich glaube ich hab sich dann sogar gefragt was denkt denn jetzt gerade die kleinen Nadinen?

00:06:27: Was ist denn grad das Problem?

00:06:30: Ja, das ich nicht richtig bin als Falschmacher.

00:06:33: Wie mir müssen andere leiden so...

00:06:37: Das heißt es ging in dem Moment gar nicht mehr um die Situation und dadurch dass ich natürlich dieses Wissen habe konnte ich das dann auch sehr gut bei dir erkennen und so ist ja auch oft anders rum.

00:06:44: Wenn ich dann zum Beispiel plötzlich aus dem Nix losheule weil ich irgendwie Hunger habe, dann ist relativ wahrscheinlich da sich nicht wirklich nur Hunger haben sondern gerade noch ein anderes Problem mit dabei

00:06:53: ist.

00:06:54: Und alleine das zu erkennen und zu wissen das ist jetzt der erwachsene Teil, das ist das innere Kind hilft mega als besser zu erkennen und auch entsprechend besser aufwägigen.

00:07:02: Man kann ja wirklich auch, wenn das sogar ein Trigger ist der uns gegenseitig betrifft, wenn wir unsere gegensächtige Triggern.

00:07:08: dann aber zu erkennen zum Beispiel dass du jetzt so ein bisschen zumachst

00:07:12: an und

00:07:14: boah früher hätte mich das gekillt ne?

00:07:16: Das hätte meine komplette Verlustangsschiene sowas von bestätigt.

00:07:21: und Herr Zweißich aber das ist deine Schutzreaktion einfach um das zu wissen ... kann ich total loslassen und weiß,

00:07:30: das hat überhaupt nichts

00:07:31: mit der Beziehung zu tun.

00:07:32: Das hat überhaupt nix mit mir zu tun!

00:07:35: Ich muss dich mal kurz lassen... ... weil ich komme ja sowieso nicht durch die Mauer ist so hoch... ...und dann ist aber auch wieder gut.

00:07:43: Ja.

00:07:43: Und das hilft halt enorm dass wir uns gegenseitig einfach viel besser einschätzen können.. ..und dann aber auch wissen Wir müssen da jetzt nicht auf anspringen.

00:07:49: So gelingt ja auch nicht immer immer immer aber fast immer.

00:07:54: Der dritte Punkt Auch sehr, sehr wichtig.

00:07:57: Also ist glaube ich der wichtigste Punkt um ehrlich zu sein... ...ist dass wir aufhören wenn wir merken wir sind beide getriggert.

00:08:04: Ja

00:08:05: So das ist ja nicht immer der Fall.

00:08:06: aber wenn wir merkten Ich bin getriggert du reagierst getrigert darauf Dann kommen wir relativ schnell an den Punkt.

00:08:11: das eine von uns beiden sagt so Lass uns mal einen Cut machen.

00:08:14: Das macht jetzt gerade

00:08:15: keinen Sinn weiterzureden Manchmal auch noch triggerpumpiich Aber es ist trotzdem nicht so.

00:08:21: dieses einer Stapf beleidigt einfach aus dem Raum.

00:08:25: Das kommt wirklich sehr seltsam vor.

00:08:27: Meistens

00:08:28: ist es so, dass wir's noch schaffen zu sagen, das macht jetzt hier keinen Sinn.

00:08:32: Lass uns mal ein paar Stunden in getretten Räumen irgendwie jeder für sich arbeiten wieder runterfahren und dann reden

00:08:37: wir heute abenteuerlich nochmal in Ruhe drüber.

00:08:39: Also wenn wir erkennen das ja, ich weiß ja wie du bist, wenn du geträgert bist, wie ich bin, wenn ich geträgt bin... Und das macht halt einfach ... Wir wissen das ja!

00:08:47: Dass es keinen

00:08:48: Sinn macht, in dem Stadion miteinander zu reden Weil dann gar nicht die Erwachsener miteinander reden, sondern die verletzten inneren Kinder.

00:08:55: Die einfach nur eine Bestätigung für ihre Wunden haben wollen.

00:08:58: Das heißt ich will vielleicht hören... Ich bin eh wieder schuldig und ich bin gemein und egoistisch oder keine Ahnung bis du kleine Lilie halt so denkst und du denkst wieder Ja aber es darf nie um mich gehen und ich mein schuldige... Und dann geht's überhaupt nicht um die eigentliche Situation Sondern um das was die Kleinen in uns die inneren kinder quasi interpretieren.

00:09:15: Da werden alte Themen mit reingemischt

00:09:16: und da kann man nur verlieren

00:09:18: Wenn

00:09:18: man in dem Moment da tiefer reingeht.

00:09:20: Ja, ich meine das ist auch körperlich bedingt.

00:09:22: Wenn du so richtig aktiviertes Nervensystem hast was da gerade wirklich im Alarmzustand ist kannst du keine klare Entscheidungen setzen und

00:09:28: dann

00:09:30: können Worte fallen wenn die ausgesprochen sind.

00:09:33: und auch wenn sie im Triggerzustand gesagt sind einmal ausgesprochen sind sie auch erst mal raus.

00:09:38: und deshalb ist es für uns echt wichtig zu sagen so cut jetzt hier mal lass mal gucken dass wir das irgendwie mal dass sich die Gemüte ein bisschen beruhigen Und jeder für sich mal ein bisschen guckt und dann kann man das Gespräch ja noch einmal irgendwie fortführen.

00:09:53: Aber eben nicht in so

00:09:54: einem Fällig.

00:09:55: Da ist da ein Cut.

00:09:57: Ja

00:09:58: Der vierte Punkt, den wir machen um Konflikts im Kanzlersticken Ist dass wir immer wieder versuchen auch darüber zu reden was es denn gerade eigentlich wirklich los Kann man sehr gut an dem Beispiel mit der Entzug gestern nochmal sehen Wenn wir merken, die andere Person ist getriggert.

00:10:13: Das funktioniert natürlich nur wenn einer stabil ist.

00:10:16: Ja, wenn beide instabil sind cut so oder im Nachgang das man sich überlegt was war denn eigentlich wirklich wirklich das Problem?

00:10:23: So was ist die Wunde die vielleicht gerade angepiext wurde durch diese Situation?

00:10:28: Was ist der eigentliche Schmerz?

00:10:30: und dass es eben

00:10:31: häufig sowas

00:10:31: altes und das ist häufig

00:10:33: auch in so

00:10:33: kindlichen In kindlicher Sprache formuliert.

00:10:37: Niemand liebt mich, keiner hört

00:10:39: mir zu...

00:10:41: Ich bin nicht wichtig!

00:10:42: Genau und ich fühle mich nicht gesehen.

00:10:45: oder keiner hat mich lieb.

00:10:46: Oder ich bin nicht gut genug.

00:10:49: Das sind diese typischen Dinge die wir häufig entweder von Zuhause kennen oder auch aus der Schule, aus dem Freundeskontext und entsprechend mischt auf unser System Erinnerungen damit rein.

00:11:01: Das ist unbewusst, das passiert ja von alleine und zack!

00:11:03: Ist was Altes mit drin Und das versuchen wir eigentlich auch immer relativ schnell aufzudröseln Was eigentlich wirklich los ist.

00:11:11: genau

00:11:12: dass funktioniert halt wirklich gut.

00:11:13: wenn mir jetzt nicht unbedingt uns gegenseitig geträgert haben also oder dass es jeder für Sicherheit wirklich macht, tatsächlich innere Kinderarbeit so was macht.

00:11:23: Aber manchmal funktioniert's eben auch wie gestern in dem Zug, dass du einfach in der Lage warst bei mir zu checken, was da eigentlich los ist und was das eigentliche Thema ist, weil das war ja nicht die Situation.

00:11:36: Nee!

00:11:37: Dafür war die Reaktion halt zur Hälfte schon?

00:11:38: Genau!

00:11:38: Wenn man das halt weiß... Man kennt ja seinen Partner, wenn es jetzt wirklich eine Liebesbeziehung ist, man kennt ja sein Partner so gut, dass man genau weiß Wie wäre die Reaktion sonst?

00:11:48: Und jetzt ist die Reakktion ein bisschen heftiger.

00:11:51: Dann weiß man eigentlich schon Bescheid, okay da ist dann wahrscheinlich das innere Kind beteiligt und es bringt halt gar nichts darauf zu reagieren weil dann wird's nur

00:11:57: noch schlimmer sondern

00:11:59: eben zu gucken was ist wirklich das Problem gerade in dem Fall halt das Gefühl ich mache alles falsch und wegen mir müssen andere leiden.

00:12:06: Da war die Situation nur ein Trigger und nicht das

00:12:08: eigentliche Problem.

00:12:09: Ja, und das ist ja ganz oft so, ne?

00:12:10: Wenn man jetzt irgendeine WhatsApp bekommt... ...und da ist irgendwie ein komischer Satz drin oder zu wenig Smidies oder weiß ich was da sein kann, dann ist es ja oft wenn man dann so reagiert und enttäuscht ist.

00:12:25: Das hat ja ganz often wirklich keine erwachsene Reaktion, wenn man irgendwie denkt so, boah!

00:12:30: Jetzt is hier kein Herzchen am Ende der Nachricht.

00:12:33: Bestimmt

00:12:33: liebt sie mich nicht mehr.

00:12:35: Wenn so was ist, dann weiß man okay da wird jetzt eine alte Wunde berührt und je mehr man sich eben angewöhnt auch danach zu schauen das kann man miteinander machen aber auch für sich desto wahrscheinlicher hat dass man das schnell auch auflösen kann weil man merkt es geht gar nicht um die Situation gerade.

00:12:50: Es geht gerade gar nicht darum wer jetzt die Fenster putzt

00:12:53: oder den Müll rausbringt sondern

00:12:56: irgendein Schmerz der halt in dem Moment wieder hoch kommt.

00:12:58: Ja, und wenn man das weiß ist es halt wirklich einfacher damit umzugehen.

00:13:01: Es ist wirklich einfache!

00:13:03: Übrigens all diese Zusammenhänge erklären wir in unserem Programm Cheat Code.

00:13:07: Das hatte ich jetzt gar nicht geplant zu erwähnen aber macht halt total Sinn.

00:13:10: also wenn dich das anfix worüber wir hier gerade sprechen schaut ihr unbedingt unser Programm cheat code an.

00:13:15: cheatcode inneres kind wo wir alle diese typischen Schutzstrategien, diese typische Kindheitswunden vorstellen.

00:13:22: Wo du deine Vergangenheit analysierst auf Basis dieses ganzen Thema mit dem inneren Kind.

00:13:27: Das ist ein Intensivprogramm über vier Wochen ungefähr wo wir da richtig tief rein gehen.

00:13:32: also wenn dich das interessiert und du Lust hast mehr darüber zu lernen dann schau auf jeden Fall mal in die Podcast folgen Beschreibung bzw.

00:13:38: YouTube Videobeschreibungen So weiter

00:13:41: im Text.

00:13:41: Weiter im Text.

00:13:44: Ganz ganz wichtiger Punkt der fünfte Ist egal was passiert Wir machen uns nicht gegenseitig zum Feind.

00:13:50: Wir sind uns immer bewusst, wir wollen uns nichts Böses!

00:13:54: Wir lieben uns.

00:13:54: natürlich fühlt sich das manchmal in dem Moment so

00:13:56: an.

00:13:57: So, manchmal find ich mich auch kacke.

00:13:59: Wichtig

00:13:59: bestriggert ist dann

00:14:00: ist es doch manchmal kackel aber... Dann ist es halt manchmal so und dann denkst du, boah meine Fresse so haben wir doch schon nix verkappt und... Aber im Grunde weiß ich tu mir jetzt

00:14:07: nie was Böeses Und da bist du mir auch immer sicher?

00:14:09: Genau.

00:14:10: Das war anders ne?

00:14:11: Also ich mein dass sagen wir jetzt so einfach und ich kenn' das auch aus so vielen Beziehungen auch so im Freundeskreis oder aus meinem früheren Beziehung, wo man nicht das Gefühl hatte, man will sich nichts Böses.

00:14:24: Sondern

00:14:24: wo man sich wirklich gestritten

00:14:26: hat wie so ein Kesselflicker und wo man dich wirklich gefragt hat...

00:14:30: Ja oder wo auch wirklich eine Person Angst vor der anderen hat zum Beispiel.

00:14:34: Das gibt ja wirklich schlimme Dinge ne?

00:14:35: Oder ich mein Menschen die ihre Beziehungsperson als toxisch beschreiben oder als böse oder als unberechtbar?

00:14:43: sind so Dinge?

00:14:44: Wenn man sich wirklich liebt, dann passt man auch auf jemand über die andere.

00:14:47: Ich würde nie schlecht

00:14:48: über dich sprechen?

00:14:48: Nein, ich würde ja nicht.

00:14:49: Aber das fand ich früher auch anders.

00:14:50: Zu niemandem anders auch nicht, ne?

00:14:52: Also ich würde nicht über dich schlecht sprechen aber auch dir gegenüber nicht würd ich eigentlich nie abwerten oder dir irgendwie drohen oder so.

00:15:00: Ja

00:15:00: und das passiert aber ja, wenn Menschen getriggert sind ganz häufig dass dann eben auch es wirklich unter die Gürtellinie geht.

00:15:07: Und da erinnere ich mich auch an vergangenen Beziehungen, dass ich manchmal richtig böse Nachrichten bekommen habe über WhatsApp wo richtig fiese Sachen

00:15:14: drin standen, wo auch mein Vertrauen

00:15:15: missbraucht wurde.

00:15:16: Wo dann Sachen gegen mich verwendet wurden die ich vielleicht im

00:15:18: Vertrauen erzählt hab und so

00:15:19: Sachen oder wo ich plötzlich angeschrieben wurde oder ja wo einfach fiese Dinge passiert sind und Ich mich selber oft dabei ertappt habe wie ich dann zum Beispiel über eine Beziehungsperson gelästert hat mit einer Freundin und würde ich heute nie machen.

00:15:33: Aber das ist noch ne Frage der Grundeinstellungen zueinander und wir wissen eben belieben uns aus tiefstem Herzen Wenn wir eine Schwierigkeit haben, dann ist das immer etwas womit wir arbeiten.

00:15:44: was nicht unsere Beziehung bedroht, sondern wo wir gucken okay was steckt denn gerade wirklich dahinter?

00:15:48: Was ist gerade los?

00:15:49: Welche Lösungen können wir finden.

00:15:50: Es bringt uns immer weiter!

00:15:52: Wir

00:15:52: verletzen uns nicht gegenseitig nachhaltig, sondern wenn wir Schwierigkeit haben dann ist das eigentlich nur eine kleine Entwicklungsstufe zum nächsten

00:15:59: Step so und wir holen auch nicht so alte Geschichten wieder.

00:16:03: Das kenne ich aber auch von früher.

00:16:06: Immer schon und damals schon.

00:16:09: Damals hast du das auch.

00:16:11: Machen wir einfach nie machen wir nicht

00:16:15: Nee und ich glaube, das ist wirklich eine Frage der Grundhaltung.

00:16:17: Und ich glaube aber tatsächlich um diese Schlaufer nochmal kurz zu drehen dass wir das nur so können weil wir uns selber wirklich lieb haben.

00:16:25: Ja definitiv Weil

00:16:28: je mehr man mit sich selbst auch im Klinsch ist desto eher sieht man es auch in seinem Gegenüber gespiegelt.

00:16:33: Also Menschen die sich selber abwerten mit sich sehr hart sind und arschlich sind Die werden auch mit anderen so umgehen.

00:16:39: Das Thema ist ja auch, also auf der einen Seite so mit anderen umgehen.

00:16:43: Mit sich selbst aber auch so umgehen und dann einfach jedes kleine Kritik als Beweis nehmen.

00:16:49: So wenn man jetzt selber über sich denkt, ich bin nicht gut genug.

00:16:52: Also wirklich so... Jetzt nicht nur als Kindheitswunde sondern das ist so das Grundgefühl.

00:16:57: Mich kann man ja nicht lieben oder sonst irgendwas oder ich bin stinke langweilig Und dann kommt irgendwas

00:17:03: Stinke

00:17:04: sauer Echt?

00:17:06: Ja!

00:17:06: Na gut, dann wenn ich... Heute hast du was!

00:17:09: Sprichwort verkackt ist eigentlich das mein Part.

00:17:13: Aber auf jeden Fall sieht man sowas ja immer als Beweis.

00:17:18: Wenn dann irgendwas kommt vom Gegenüber, dann ist der Trigger halt gleich noch mal viel viel stärker.

00:17:27: Und man ist natürlich auch weniger bereit einfach Sachen über sich ergehen zu lassen und mit sich machen zu lassen, wenn der Selbstserve wirklich stabil ist.

00:17:34: Also man behandelt andere Menschen besser und man lässt sich selbst auch nicht mehr schlecht behandeln.

00:17:39: Das hängt natürlich auch viel damit zusammen dass wir da beide eine krasse Reise auch schon jeweils durch hatten bevor wir ein Paar wurden.

00:17:46: Deswegen kennen wir es aber auch von früher

00:17:47: anders.

00:17:48: Ganz anders!

00:17:51: Der sechste und letzte Punkt den wir machen, um Konflikte in keinem zu ersticken und das machen wir wirklich kontinuierlich.

00:17:58: Zumindest ist im Nachgang wie spätestens dass wir Verantwortung für unseren eigenen Scheiß übernehmen.

00:18:02: Das ist ein extrem wichtiger Punkt.

00:18:05: Dass die wirklich auch wenn wir selber ein Thema haben und uns im Moment vielleicht hitzig darin verlieren im Kopf doch der andere, der dobe ist in dem Moment also nie wirklich ernsthaft.

00:18:14: Ja aber ihr wisst das wir meinen wahrscheinlich dass wir wirklich schauen okay was ist da gerade bei mir los?

00:18:19: Was ist da angetriggert worden?

00:18:21: wo springt vielleicht mein verletztes inneres Kind an?

00:18:24: und wir erwarten nicht von anderen dass sie unser Problem löst.

00:18:28: emotional

00:18:29: ja

00:18:30: ich würde dich nie dafür verantworten.

00:18:32: Ich würde auch nie sagen haben wir doch letztens im Trash-Satz gehört, wo wir beide so aufgeschrieben haben.

00:18:38: Du musst dich ändern!

00:18:39: Dann kann ich dich lieben.

00:18:41: Alter, würde ich nie sagen...

00:18:42: Also entweder ich liebe Dich so wie du bist oder

00:18:45: nicht?

00:18:45: Ja.

00:18:46: Aber ich würde nie von dir verlangen irgendwas an dir zu ändern und du musst dich ändern damit ich dich liegen

00:18:50: kann.

00:18:51: Find' ich maximal übergriffig.

00:18:52: Ist es auch.

00:18:53: Es ist maximal übergriffig.

00:18:56: Und wir akzeptieren einander so wie wir sind und wenn wir ein Thema haben dann schauen wir da erstmal bei uns selber hin.

00:19:02: Was ist da los?

00:19:02: Was steckt dahinter, wo kommt das her.

00:19:05: Was habe ich vielleicht selber da reininterpretiert?

00:19:08: Habe ich vielleicht irgendwo auch was nicht vernünftig formuliert ein Bedürfnis oder eine Grenze?

00:19:13: Wir schauen echt auch immer bei uns selber und lassen das nicht

00:19:17: der anderen

00:19:18: zu.".

00:19:19: Genau!

00:19:19: Und wir warten eben auch nicht dass die andere Person Gedanken lesen kann.

00:19:22: Manchmal ist es halt wirklich so, dass man selbst noch nicht greifen kann gerade wenn unsere Schutzstrategien so greifen und man irgendwie den Trigger

00:19:29: verpasst

00:19:30: hat oder das Gefühl dahinter, man aber irgendwie merkt

00:19:33: Boah da

00:19:34: kocht gerade irgendwas hoch.

00:19:36: Dann

00:19:36: erwarte ich aber jetzt irgendwie auch nicht vor meinem Gegenüber also von dir in dem Fall dass du jetzt aus mir rauskitzelst was da los ist sondern ich kann ja eventuell sagen was es ist.

00:19:45: vielleicht kann ich's aber in dem Moment auch noch nicht formulieren.

00:19:47: dann kann ich einfach nur sagen du keine Ahnung ich weiß nicht muss er jetzt irgendwie selber erstmal für mich klarkommen und erwarte nicht von dir dazu Plötzlich weiß was, was du falsch gemacht hast.

00:20:00: Obwohl du ja natürlich nichts falsch gemacht hat sondern aber es ist ja kann ja irgendwas in mir ausgelöst haben

00:20:06: und wir können das auch beide ja gut lassen wenn die andere sagt ich will dass erst mal für mich Wir haben ja beide Situationen, wo wir sagen ich will nicht drüber reden oder ich möchte erst mal für mich selber

00:20:17: schauen und so.

00:20:18: Wir können uns dann wirklich auch gut in Ruhe lassen!

00:20:20: Und ich kenne das auch von früher dass sich dann manchmal so verbissen war noch weiter zu bohren und wir müssen aber jetzt doch darüber reden und es kann doch jetzt nicht sein und so... Heute kann ich wirklich dann gut loslassen und sagen okay, dann guckt Nettin jetzt erstmal bei sich selber und wenn sie mit mir reden wollen

00:20:31: wird sie das tun so

00:20:33: Und damit geben wir uns selbst auch viel Luft und viel Raum.

00:20:35: Ja, und ich meine das machen wir halt auch oft ne?

00:20:38: Dass wir danach im Nachgang irgendwie darüber reden was war da jetzt los um den anderen nicht im Blindflug zu lassen weil ich meine dass macht ja irgendwie unsere Beziehung aus dass wir da auch einfach sehr verbunden sind und wissen, was in dem anderen los ist.

00:20:53: Aber eben nicht in der Situation sondern wenn man selber mal irgendwie sich auch wieder weitgehend reguliert hat... ...und die Emotionen mal wieder ein bisschen runtergefahren hat,... ...dass man dann sagt so, boah das hat mich gerade irgendwie vorgetreten.

00:21:05: Wir hatten letztens diese Situation mit den Fenster putzen!

00:21:09: Ja ich habe es eben schon auf Verzungen aber da ist ein Trigger von dir, aber wollte ich's nicht erzählen.

00:21:13: Musstest du denn dann selber erzählen?

00:21:17: Kann ich!

00:21:17: Wir haben hier in unserem wunderschönen Haus riesengroße Fenster und ja, Fenster

00:21:22: müssen

00:21:22: auch mal geputzt werden.

00:21:24: Und die meinten dann irgendwie unser Garten könnte auch immer wieder von uncrowd und so.

00:21:28: aber bei der Fensterputz-Situation

00:21:30: meine ich, wir müssen mal Fenster putzen oder wir müssen endlich mal jemand holen, der unsere Fenster putszt.

00:21:38: Ich bin total getriggert und man fragt sich natürlich warum?

00:21:41: Weil bei mir ist dieses Einen bedeutet in meiner Ursprungsfamilie Nadine, du musst mal.

00:21:51: So.

00:21:51: und dann habe ich das aber so völlig falsch gekriegt und hab da irgendwie auch meine eigenen Erwartungen nicht erfüllt.

00:22:00: Das war an sich nichts wirklich... Also ich habe das schon so ein bisschen als Kritik von dir aufgenommen oder als Arbeitsauftrag, den ich schon seit Wochen nicht erfülle.

00:22:09: Weil um diese Scheißfenster geht es irgendwie schon seit wochen!

00:22:13: Aber ja was war ich dann irgendwie davon total getriggert?

00:22:16: Und

00:22:18: wir hatten das aber auch irgendwie so stehen lassen und haben das dann irgendwie... Ja ich bin dann mal reingegangen Ich hab's in dem Moment auch wirklich gar nicht gewusst, warum es mich so trägt.

00:22:28: Ich habe's wirklich in dem moment nicht gewusst und dann hab ich sie halt irgendwann als ich mich wieder eingekriegt habe auch erzählt.

00:22:34: Und dann ist das natürlich

00:22:36: was einfaches.

00:22:37: und deshalb auch nochmal dass wir danach im Nachgang drüber reden

00:22:40: weil

00:22:41: wenn du jetzt weißt, dass mich die nur diese Formulierung ... hieß wirklich früher immer Nadine du musst mal die Fenster putzen.

00:22:49: Da war nicht mit wir müssen mal und gucken wer es macht sondern Nadine,

00:22:53: Du musst mal!

00:22:54: Das waren so

00:22:54: die Subbotschaften

00:22:55: früher.

00:22:56: Und ich habe eine ganz andere Intention gehabt und das ist auch so wichtig dass man auch über die Absicht

00:23:00: spricht

00:23:01: wenn man sich wieder beruhigt hat, was war denn die Absicht?

00:23:03: Weil ich hatte natürlich überhaupt keine böse Absicht und dann natürlich wollte ich nicht an dieen beauftragen, die Fenster zu putzen.

00:23:08: Sondern ich war eher so Mann Alter.

00:23:10: wir sind so vercheckt, wir kriegen schon wieder nicht gerne Lalla zu.

00:23:12: Wir haben ja unser Business am laufend, das läuft aber die Fenstern ist dreckig.

00:23:15: So, jetzt haben wir hier schon eine schöne Villa im Können noch nicht mal richtig aus

00:23:17: dem Fenster kommen.

00:23:19: Es war

00:23:19: überhaupt nichts Böses, aber das zeigt ja wieder dass wir oft was Altes mit reinmischen.

00:23:24: Wir

00:23:25: tun uns einen Riesengefallen, wenn wir über diese Dinge reden?

00:23:27: Wie interpretiere

00:23:28: ich das?

00:23:28: Was ist da bei mir angekommen?

00:23:30: Wie habe ich das

00:23:30: gemeint?".

00:23:31: Und ganz häufig löst es so eine Situation dann schnell wieder auf weil man merkt

00:23:35: eigentlich alles gut.

00:23:36: So jemand hat nur irgendwas Altes reingemischt und das kann ja andersrum genauso sein!

00:23:40: Ja

00:23:40: aber wie gesagt, es geht auch anders.

00:23:42: gerade in so einer Situation, wenn ich dann voll im Trigger so du sagst immer oder so ne...

00:23:48: Du kannst aber selber verzerputzen!

00:23:51: Du wurdest doch auch hier, also glaub ich nicht gesagt.

00:23:53: Aber das wär so ein Klassiker.

00:23:54: Das wär so klassiker!

00:23:56: Wenn er dann...wenn man dann... Dann

00:23:58: wäre ich auch sauer geworden?

00:23:59: Dann wär' ich nämlich auch getriggert

00:24:00: gewesen.

00:24:01: Wunderpro.

00:24:02: Ja

00:24:02: ja.

00:24:03: Klar.

00:24:03: Ich hab doch gar nicht gemeint, dass du die Fenster potenziell sind.

00:24:05: Genau.

00:24:06: Immer verstehst du das falsch

00:24:09: und nie und immer und überhaupt.

00:24:11: Und zack ist von schon drin.

00:24:12: Ja aber wir sind echt wirklich selten drinnen.

00:24:14: Ja wir sind selten drin und deswegen wollen wir auch

00:24:18: Mut machen

00:24:19: dass man wirklich, wenn man Verantwortung für seine eigenen Themen übernimmt.

00:24:23: Wenn man an seinem Selbstwert arbeitet ein bisschen anständig versucht zu kommunizieren, wirklich viel direkt auflösen kann ohne sich hochschackelten.

00:24:31: Ja wir sind in der privilegierten Situation das wir beide reflektiert sind und dass wir beide auch unsere Themen kennen.

00:24:37: aber auch wenn noch einen Pat bei sich schon schaut kann man schon viel entzerren.

00:24:41: so.

00:24:41: Und dann ist natürlich auch die Frage möchte man mit jemandem langfristig zusammen sein der sich seine Themen nicht angucken will?

00:24:46: Das wäre für mich zum Beispiel mittlerweile Nogu Das ist ja noch mal ein anderes Thema.

00:24:51: Für heute hoffen wir, dass wir

00:24:52: mit unseren sechs Beispielen

00:24:55: oder mit unseren Sechs Punkten ein bisschen Inspiration geben konnten wie man einfach Konflikte schneller lösen kann.

00:25:00: Wenn du Fragen dazu hast schreib uns total gerne.

00:25:02: Du kannst hier das Video kommentieren Oder auch den Podcast.

00:25:05: Du kannst uns eine E-Mail schreiben oder bei Instagram easy gerne.

00:25:08: dann vertiefeln wir das auch nochmal und wenn du lustest das Thema zu vertiefen.

00:25:12: Dann kannst du dich total gerne zu unserer Masterclass Liebe ohne Drama anmelden.

00:25:17: Der Schlüssel für eine harmonische Beziehung, so heißt die Masterclass.

00:25:19: Das ist eine dreiteilige Masterclass

00:25:21: d.h.,

00:25:21: es sind drei Videos von ungefähr einer Stunde wo wir noch ausführlicher darüber sprechen welche Bindungsmuster in Beziehungen aktiv werden wie das innere Kind daran beteiligt ist und was du tun kannst um im Mehrharmonie-Inbeziehung zu erleben selbst wenn du auch gerade Single bist weil du richtest dich ja andersaus auf deine nächste Beziehunge.

00:25:38: dann also wenn das Thema für dich spannend ist melde ich am besten direkt an.

00:25:41: den Link findest du hier in der Beschreibung.

00:25:43: Und jetzt wünschen wir dir noch einen ganz wunderschönen

00:25:45: Tag und sagen bis bald.

00:25:47: Tschüss!