00:00:07: Herzlich willkommen zu einer neuen Folge im Podcast.

00:00:09: Liebe Arche, selbst die Durchhaltung in der Tiefe!

00:00:12: Ich freue mich sehr, dass du mir heute wieder zuhörst und heute werde ich mal ein heißes Thema aufgreifen was vor allen Dingen in partnerschaftlichen Beziehungen echt super wichtig ist das zu kennen und so wissen wir was da eigentlich abgeht und zwar Triggerping-Pong.

00:00:25: Und Trigger Ping Pong ist glaube ich tatsächlich im Griff den ich selber irgendwann einmal mir ausgedacht habe um zu beschreiben was oft passiert wenn gerade im Beziehungskontext sich Konflikte auch so krass hochschaukeln und im Grunde eigentlich zwei innere Kinder in dem Moment miteinander sprechen.

00:00:42: Und total aufeinander reagieren, auch auf alte Verletzungen reagieren oder aus Schutzstrategien heraus reagieren und agieren.

00:00:48: Vielleicht kennst du das selber auch?

00:00:50: Dann fragt man sich manchmal nach ein paar Stunden so wie konnte aus einer Kleinigkeit jetzt irgendwie eine Riesensache werden.

00:00:56: Deswegen spreche ich heute mal darüber was genau passiert und was da auch hintersteckt!

00:01:00: Und wünsche dir jetzt gute Erkenntnisse und viel Freude beim Zuhören.

00:01:16: Du kennst bestimmt so Situationen, wo es eigentlich nur einen kleinen Kontakt gab.

00:01:19: Vielleicht eine WhatsApp-Nachricht oder keine Ahnung... Du kommst nach Hause und siehst deinen Partner in, deine Beziehungsperson hat irgendwie die Spülmaschine nicht ausgeräumt obwohl ihr das so vereinbart hattet oder hat irgendeinen Termin vergessen Und eigentlich ist es nun ne kleine Situation und vielleicht war auch gar keine böse Absicht da und du reagierst aber darauf und merkst wie deine Art darauf zu reagieren wiederum deine Beziehungspersonen reagiert, triggert und ihr dann innerhalb von kürzester Zeit manchmal in einem Riesenstreit landet.

00:01:51: Obwohl es eigentlich nur um eine Kleinigkeit ging.

00:01:53: Und das ist eben Trigger-Pingpong wo im Grunde eben zwei innere Kinder gerade sich ne Sandkaste Schlacht liefern und sich eigentlich gegenseitig mit der Schippe auf den Kopf hauen.

00:02:02: Das ist eigentlich so schade weil letztendlich sind ja in einer Liebesbeziehung zwei Menschen, die sich lieben.

00:02:10: Und trotzdem passiert da auf so viel Schaden und so viele Verletzungen was glaube ich verhindert werden könnte wenn man besser versteht was passierte eigentlich und das vor allen Dingen auch schneller entschärfen kann.

00:02:20: also werde ich gerade zum ende hin auch noch ein bisschen etwas zu sagen was du tun kannst um zu verhindern dass es immer so escaliert.

00:02:27: aber jetzt gehe ich erst mal ein bisschen genauer darauf einen was genau da eigentlich am werk ist.

00:02:31: Wichtig zu verstehen ist, wenn ein Träger passiert – und ich spreche hier jetzt von Alltagsträgern ja nicht im psychologischen Sinne, dass jetzt irgendein Trauma reaktiviert wird.

00:02:41: Sondern ein Trigger ist eine Situation wo irgendetwas passiert.

00:02:45: zum Beispiel dein Partner hat vergessen das ihr ja einen Termin hatte, dass ihr vielleicht bei Freunden eingeladen wart und es stand auch im Kalender er habe schon darüber gesprochen.

00:02:53: und dann heißt es plötzlich oh ich wusste gar nicht, dass wir da hinfahren.

00:02:58: Es kann dann sein, dass bei dir in dem Moment direkt ein Film losgeht und dich das mega aufregt.

00:03:03: Und du dieses Gefühl hast.

00:03:05: Boah ey es kann doch nicht sein wir haben dort darüber gesprochen.

00:03:07: anscheinend ist gar nicht wichtig, dass wir Zeit zusammen verbringen ist überhaupt nicht wichtig was wir abgesprochen haben.

00:03:12: mir wird gar nicht richtig zugehört und In dem moment Kann es natürlich sein dass die situation selber eben auch ein gefühl bei dir auslöst aber sehr wahrscheinlich spielt da eben auch etwas altes mit rein.

00:03:22: Das heißt in so einem moment wenn so'n trigger passiert Dann wird eine ganze Kette an Situationen unbewusst reaktiviert und quasi in Erinnerung rufen, wo du schon mal was ähnliches erlebt hast.

00:03:34: Und das führt dann auch dazu dass dann ein Gefühl so richtig krass intensiv werden kann, dass du dann plötzlich zum Beispiel mega sauer wirst oder super traurig total verletzt fühlst Und dann auch eben so tiefe Gefühle hast, die vielleicht auf der Situation gar nicht so angemessen sind.

00:03:50: Dass du dann wirklich das Gefühl hast, er liebt mich nicht mehr oder sie sieht mich gar nicht oder nie ist es wichtig was ich eigentlich will und nie hört man mir richtig zu und so.

00:04:00: Das ist dann eben deutliches Anzeichen dass du getrickert bist genauso natürlich bei deinem Gegenüber.

00:04:06: Und was dann aber meistens passiert und was den Trigger ping-pong, also Ping-Pong ist ja der Ball hin und her.

00:04:12: Du bist getriggert weil du etwas anderes hörst oder mehr hörst als das was eigentlich gerade gesagt wird oder dass was passiert und reagierst mit nur Schutzmechanismus.

00:04:22: Das heißt vielleicht wirst du zickig, vielleicht würdest du plötzlich ganz still, vielleicht gehst du einfach aus dem Raum je nachdem wie du halt gestrickt bist und die Art und Weise wie du damit umgehst triggert dann aber dein Gegenüber.

00:04:34: Da werde ich gleich auch noch Beispiele nennen.

00:04:36: Dann wird es, glaube ich, greifbar.

00:04:37: aber vielleicht kennst du das so und dann ist die andere Person getriggert?

00:04:39: Reagiert wieder mit der Schutzstrategie und dann bist Du wiedergetriggerd!

00:04:43: Und dann geht er so hin und her und kann sich halt mega hochschaukeln... ...und eigentlich, eigentlich sind da eben meistens zwei sehr verletzliche Wesen, zwei sehr Verletztliche und auch verletzte innere Kinder hinter die sich einfach nur wünschen ich will gesehen werden.

00:05:01: Ich will geliebt werden, ich will verstanden werden so wie ich bin Und ich möchte das Gefühl haben wichtig zu sein und ironischerweise führen aber die Mechanismen, wie man sich so im Laufe seines Lebens angeeignet hat um sich zu schützen dazu dass meistens genau das Gegenteil passiert.

00:05:16: Das wirst du ja wahrscheinlich selber wissen, dass dann so ein Konflikt eben schnell sich hochschaukeln kann und vielleicht im schlimmsten Fall die Beziehung in Frage gestellt wird oder über Tage dicke Luft herrscht und du dich gar nicht mehr geliebt und gar nicht verbunden fühlst und ihr euch da irgendwie total hoch geschaukelt habt und vielleicht auch gar nicht richtig wisst, wie es denn jetzt eigentlich passiert?

00:05:34: Und das kostet ja unfassbar viel Energie!

00:05:37: Und ich will direkt mal mit einem Beispiel einsteigen.

00:05:39: Also stell dir vor, du schreibst deinem Freund, deiner Freundin... Er setze jetzt einfach das Wort was für dich passt Wenn du in der Liebesbeziehung bist oder wenn du das aus vergangenen Liebes-Beziehungen kennst.

00:05:50: Du schreibest deinen Partner an eine WhatsApp Nachricht und du weißt auch vielleicht er ist einfach bei der Arbeit Der könnte rein theoretisch zwischendurch aufs Handy schauen Oder er ist mit nem Kumpel unterwegs und normalerweise schaut er immer wieder zwischen durch auf sein Handy.

00:06:02: Das weißt du weil du ihn kennst.

00:06:04: Und du hast halt geschrieben.

00:06:06: Und es vergeht eine Stunde, es vergehen zwei.

00:06:08: Es vergehen drei und es kommt einfach keine Antwort.

00:06:11: Vielleicht nicht mal ein Emoji an der Nachricht oder so und du merkst wie in dir sich immer mehr so eine Wut aufstaut und vielleicht auch... echt das Gefühl hast, so habe ich jetzt irgendwie was Falsches geschrieben.

00:06:23: Ist jetzt irgendwas passiert?

00:06:25: Hat er jetzt plötzlich irgendwie kein Bock mehr auf mich?

00:06:28: Bin ich jetzt auf einmal nicht mehr wichtig und das kann sich so richtig hochkochen!

00:06:34: Und es kann sein dass du dann aus diesem... aus diesem Gefühl, aus diesem krassen Gefühl heraus dann auch zum Beispiel ein bisschen später nochmal eine Nachricht schickst die dann aber schon emotional aufgeladen ist.

00:06:44: Das du dann zb sowas sagst so wie ja okay dann halt nicht.

00:06:48: oder schön dass du dich auch mal meldest oder scheint dir sehr wichtig zu sein mit mir in Kontakt zu bleiben und so und dann ist es halt sehr wahrscheinlich wenn du aus diesen State heraus dann kommunizierst kann natürlich auch genauso wirklich sein.

00:07:01: ich bin das bei dem WhatsApp-Ballspiel.

00:07:03: Dann ist es superverscheinlich, dass dein Partner dann wenn er das liest sich selber getriggert fühlt und dann das Gefühl hat ach guck!

00:07:11: Ist es irgendwie nie gut genug?

00:07:13: Vielleicht war er zum Beispiel auch einfach nur total abgelenkt oder das Handy irgendwo liegen lassen.

00:07:17: Oder vielleicht war sogar der Akku leer und ist sich vielleicht überhaupt keiner Schuld bewusst und merkt aber natürlich dann durch deine Nachricht okay hier ist irgendwie offensichtlich was schief gelaufen.

00:07:26: anscheinend ist es wieder nicht genug.

00:07:27: was ich mache fühlt sich irgendwie eingeengt fühlt sich unter Druck gesetzt und das ist wahrscheinlich auch ein altes Thema, ne?

00:07:33: Das darf man nicht vergessen.

00:07:35: Wenn so'n Trigger Ping-Pong passiert haben beide Parts Verletzungen dahinter, sonst würde das nicht so hoch kochen.

00:07:41: Und dann kann es sein dass eben ein Partner wenn er sich unter Druck gesetzt fühlt, gar nicht antwortet oder was Zickiges antworten und ihr euch dann vielleicht auch schriftlich kann das ja besonders gut passieren, dass man sich dann total missversteht und sich richtig hochschaukelt, dann antworte der vielleicht extra nicht oder nur etwas Total Einselbiges.

00:08:02: Jetzt kann dann sein, dass du dich bestätigt fühlst wiederum.

00:08:05: Dass du das Gefühl hast, ja, siehst du?

00:08:06: Weil klar, wenn er nur einen Zeiler antwortet und ich seit Stunden warte, stimmt es, dass ich nicht wichtig bin oder sich für mich interessiert.

00:08:14: Du wirst wahrscheinlich auf die Art und Weise vielleicht was schreiben.

00:08:16: Und der andere wird noch mehr das Gefühl haben.

00:08:19: Egal wie ich's mache, mach' ich's falsch.

00:08:20: Es reicht einfach nicht!

00:08:21: Ich bin nie gut

00:08:22: genug.".

00:08:23: Das kann sich immer weiter verhärten.

00:08:26: Das ist so ein Beispiel.

00:08:28: Je nachdem ... Wie lange man da so drin bleibt in diesem State kann das dann halt eben auch wirklich dazu führen, dass man sich Dinge an den Kopf schmalst die man überhaupt nicht so meint.

00:08:36: Dass man wirklich die Beziehung infrage stellt, das heißt direkt so super grundsätzlich wird und du liebst mich nicht mehr und ja wenn das so ist braucht man auch nicht mehr zusammen sein oder dann sucht ihr halt eine andere und so hast du vielleicht bei dir selber auch schon mal so ertappt Sätze aus dir rauskommen.

00:08:49: Und natürlich willst du ja eigentlich nur... Eigentlich willst du in dem Moment nur hören, hey sorry!

00:08:54: Habe es irgendwie gerade verpeilt?

00:08:56: Natürlich liebe ich dich und du bist mir wichtig so.

00:08:57: Das können wir aber dann in den Moment oft nicht kommunizieren.

00:09:00: Aber da komme ich wie gesagt am Ende auch noch mal dazu, wie man das schnell entschärfen kann damit sich das im Idealfall nicht so fest beißt und einschleift.

00:09:09: Noch ein zweites Beispiel, wenn du vielleicht mit jemandem sogar auch zusammenwohnst und du bist vielleicht eher der ordentlichere Part.

00:09:16: Und sagen wir mal deine Partnerin jetzt drehen wir das Beispiel um.

00:09:20: Deine Partnerin hat so ein bisschen die Tendenz ihr Zeugs überall rumliegen zu lassen und Das ist für dich immer so eine Herausforderung.

00:09:26: Du duldest das vielleicht eine Weile und irgendwann kriegst aber einen Rappel und dann Bemühst du dich schon irgendwie nett zu sagen So könntest du vielleicht mal deine Sachen aus dem Wohnzimmer weg räumen weil es ist irgendwie jetzt ungemütlich Es ist eigentlich wirklich nur eine Bitte und du hast einfach ein Bedürfnis geäußert.

00:09:41: Und du merkst aber sofort, die andere Person macht dicht und hat irgendwie so das Gefühl... Das ist jetzt ein Grundsatzproblem und hat wieder das Gefühl ich bin falsch weil sich überall mein Zeug rumliegen lassen und es kann gut sein dass dann in dem Moment bei deiner Partnerin auch ein Film abläuft weil sie vielleicht früher als Kind schon oft das Gefühl hatte Keine Ahnung.

00:10:01: Es ist nicht in Ordnung, wenn jetzt Mama unordentlich ist oder denn ich unter Druck gesetzt wurde dass sie nicht genug im haushalt hilft zum beispiel ja und dann Jetzt plötzlich das gefühl hat wieder auch in so einer eltern kinddynamik zu sein Und du bist dann als partner oder partner In dem moment einfach der arsch wenn man mal so ehrlich ist weil Du halt genau diesen knopf drückst.

00:10:20: dabei wolltest du eigentlich Einfach nur deinen bedürfnis erfüllen dass es ein bisschen ordentlicher und schöner ist.

00:10:24: aber bei der anderen person wird eben Genau dieses gefühl wieder reaktiviert diese sichwert vielleicht auch nicht für voll genommen.

00:10:31: und ja, ich kann nicht einfach ich sein.

00:10:34: Und wer hat hier irgendwie von oben her abbehandelt?

00:10:37: Was bei wir passiert ist das du dann natürlich wahrscheinlich wenn die andere Person eigentlich schnippisch oder pumpig darauf reagiert dass du dann wiederum das Gefühl hast Ja okay!

00:10:44: Ich darf anscheinend nicht mal ein Bedürfnis äußern weil verändert sich, kippt sofort die Stimmung und das kann doch nicht sein.

00:10:52: Und vielleicht hast du schon lange unterdrückt und du hast dich jetzt getraut extra was zu sagen und jetzt hast du wieder die Bestätigung.

00:10:57: Siehst du?

00:10:58: Ich kann es nicht einfach sagen.

00:10:59: am besten mache ich's dann doch eben einfach alles alleine, ich halte es aus oder ich räume selber die Sachen weg und gehst dann vielleicht auch selber in so einen Rückzug und zack!

00:11:07: Wieder zwei verletzte innere Kinder Trigger pingpong Wenn's schlimm läuft, schlaft ihr abends noch schmollend nebeneinander im Bett ein.

00:11:15: Obwohl es nur darum ging eben die fünf Sachen aus dem Wohnzimmer wegzuräumen so und ihr habt euch dann aber über Stunden richtig da rein gedreht, habt euch vielleicht angeschwiegen um mit dem Rücken zueinander passiv aggressive Kommentare gelassen was weiß ich?

00:11:28: Und ja das zieht sich dann und entweder ihr redet dann irgendwann wieder drüber oder ihr geht irgendwann einfach wieder in Normalzustand über.

00:11:35: Aber dass kostet ja so viel Energie weil eigentlich gings ja nur Eine kleine Sache, so.

00:11:42: Aber es ist eben nicht nur eine kleine Sache weil bei beiden eben dann ein ganz Programm dahinter anspringt in dem Moment und du merkst jetzt wahrscheinlich schon beim Zuhören was da hintersteckt warum dann Konflikte eben auch oft so eskalieren und eben so einen Trägerpingpong entsteht Weil in dem moment wo ein träger passiert geht das Nervensystem auch in Alarmzustand.

00:12:02: Das heißt Das Gehirn wechselt auch tatsächlich in einen anderen Modus.

00:12:07: Das Emotionsgehirn übernimmt.

00:12:10: jetzt sehr vereinfacht ausgedrückt, ne?

00:12:12: Wenn du wirklich getrickert bist, emotional getrickerd kannst du nicht mehr richtig klar denken, sondern deine Amygdala, sozusagen Reptilien gehören... Also es geht voll auf Emotionmodus und du bist eigentlich voll im alten Film drin.

00:12:26: Das heißt das ist wichtig zu verstehen Weshalb es oft auch nicht so viel Sinn macht in so einer akuten Situation, das Thema dann ewig zu zerreden und ewig weiterhin zu versuchen.

00:12:37: Das zu lösen weil wenn beide getriggert sind ist eigentlich gar keine erwachsene Kommunikation mehr möglich.

00:12:43: Weil auch das Gehirn tatsächlich nicht mehr in der Lage ist gute Entscheidungen zu treffen die Situation reflektiert zu betrachten.

00:12:50: ebenso ein Überlebensmodus in dem Moment aktiviert wird und Schutzmechanismus.

00:12:54: Und bei dem einen ist das vielleicht, dass er irgendwie total einfriert und sich tot stellt quasi plötzlich nicht mehr redet oder keinen Blickkontakt mehr sucht oder die Kommunikation abricht aus dem Raum geht.

00:13:07: Bei dem anderen ist es vielleicht der Verzweifelte versucht die Situation zu kontrollieren und überreden irgendwie verzweifelt Nähe herzustellen und sich da super anzustrecken und vielleicht auch über eigene Grenzen zu gehen wieder jemand anders vielleicht laut und ausfallend.

00:13:21: Das ist dann eher so die Kampfreaktion, da gibt es halt verschiedene Mechanismen je nachdem was du auch früher selber als Kind-und Jugendliche ausprobiert hast das bei dir funktioniert hat.

00:13:30: und in dem State schaukelt sich das dann eben häufig so hoch.

00:13:36: und wenn dann eben beide in so einem Schutzmodus sind dann triggern sich diese States in der Regel auch gegenseitig.

00:13:42: Das heißt, wenn du zum Beispiel die Tendenz hast... Wenn du getriggert bist eher noch mehr Nähe zu kriegen,... ...wenn du dir dann vielleicht eine Umarmung wünschst, wenn Du vielleicht Bestätigung brauchst oder Rückversicherung oder Gespräch und also eher in die Nähe gehst, weil du unter Stress stehst und dann aber auf jemanden triffst, der unter Stress eher in den Rückzug geht, Zeit für sich braucht nicht mehr kommunizieren will, dann ist alleine das ja schon ein Trigger, ne?

00:14:07: Weil du das Gefühl hast, du kriegst nicht was du brauchst nämlich Nähe und Verbundenheit und Kommunikation.

00:14:12: Und der andere, das Gefühl hat er kann nicht geben was du brauchst und dadurch wahrscheinlich schon wieder getriggert ist und schlechtes Gewissen hat dass er gerade ihm nicht ins Gespräch gehen kann und eher in den Rückzug geht zum Beispiel.

00:14:23: Diese zwei treffen sich halt auch häufig also zwei gegensätzliche Pole auch wie man mit Trägersituationen umgeht und das passiert halt automatisch.

00:14:30: jetzt können sie ja nicht aussuchen sondern das System aktiviert dann einfach unter Stress Ein Mechanismus, den man früher erprobt hat.

00:14:37: Der vielleicht auch funktioniert hat und dann ist das so ein Selbstläufer.

00:14:40: Dann fliegt der Ball hin und her und man kann das wirklich dann auch schwer stoppen.

00:14:45: Und es gibt ein paar Anzeichen woran du erkennst ob jetzt eine Triggerping-Pong Situation da ist oder ob es wirklich noch ein vernünftiges Gespräch ist wo man auch darauf hoffen kann Vielleicht auf einen guten Ausgang weil natürlich manchmal ist auch ein konstruktives Gespräch Wo man vielleicht ein schwieriges Thema bespricht auch einfach anstrengend.

00:15:05: Ja und vielleicht sind da auch zwischendurch mal Emotionen dabei, das heißt aber nicht dass man immer das Gespräch abbrechen muss sondern wichtig ist halt zu unterscheiden hey es hier noch genügend erwachsenen ich bei beiden Anteilen dar, dass man wirklich noch vernünftig weiter miteinander reden kann und du kannst das wirklich daran beobachten ob bis jetzt wirklich um die Situation geht über die ihr gerade spricht also der vergessener Besuch bei Freunden zum Beispiel oder die wegzuräumenden Sachen aus dem Wohnzimmer.

00:15:30: Also geht es jetzt wirklich darum und geht's jetzt darum, dafür auch eine Lösung zu finden und da Erwachsen drüber zu kommunizieren?

00:15:36: Oder... geht es schnell auch um allgemeinere Dinge.

00:15:41: Und hier kannst du wirklich auch so drauf achten, wenn so allgemeine Begriffe verwendet werden wie immer oder nie oder das ist ja wieder typisch und ständig so dann ist es ein deutliches Zeichen dass das Gehirn eben jetzt anfängt das zu verallgemeinern und sich auch auf andere Situationen bezieht.

00:15:56: Dann ist es definitiv eine Träger-Situation und man ist nicht mehr wirklich bei der konkreten Auslösersituation, die gerade passiert ist.

00:16:05: Und dann macht es auch nicht so viel Sinn sich da weiter reinzudrehen weil dann die Gefahr ist dass das eben eskaliert.

00:16:10: Genauso auch der körperliche State.

00:16:11: also wenn du zum Beispiel merkst Du bist mega angespannt Die Atmung ist flach und du hast irgendwie ein Klo im Hals oder So eine richtige Wut im Bauch Also wenn du starke körperlichen Anzeichungen anzeichen auch von Stress hast von starken Emotionen Dann macht das in dem Fall auch keinen Sinn, weil dann ist definitiv die Wahrscheinlichkeit hoch, dass eigentlich ein Triggerpingpong passiert.

00:16:34: Dass beide im inneren Kind sind und am Ende – und das ist ja das Schlimme am Trigger-Pingpong vielleicht sogar neue Verletzungen entstehen!

00:16:40: Einfach, weil beide um sich schlagen, sich schützen und sich dabei eben gegenseitig wahrscheinlich weh tun.

00:16:46: Und das ist der jammerschade wenn man jemandem, den man eigentlich liebt, dann in so einem Moment verletzt einfach, weil man in dem Moment nicht anders kann.

00:16:54: Also zusammenfassend nochmal, ist es so das eben in so einer Situation.

00:17:00: eigentlich dann sehr schnell zwei verletzte innere Kinder aktiviert werden, die eben an einen alten Schmerz erinnert werden.

00:17:07: Das heißt bei dir ist es vielleicht eher das Gefühl nicht wichtig genug zu sein, dass du nicht gesehen wirst, dass deine Bedürfnisse nicht wichtig sind, dass dir nicht richtig zugehört wird.

00:17:18: zum Beispiel und vielleicht ist es bei deinem Partner oder meiner Partnerin eher so dieses Thema Ich fühle mich immer eingeengt ich habe das Gefühl ich streng mich mega an und es ist aber nie genug.

00:17:30: Ich bemühe mich doch schon Bedürfnisse zu erfüllen, aber irgendwie gebe ich trotzdem immer nicht genug und vielleicht bin auch einfach nicht gut genug.

00:17:39: Und vielleicht auch schon früh genau diese Erfahrung gemacht hat und dann eben auch viel mit Schuldgefühlen zu tun hat zum Beispiel.

00:17:46: Dann sind wirklich zwei verletzte innere Kinder am Berg die dann eben Schutzstrategien anwenden, die irgendwie funktioniert haben.

00:17:53: Das heißt wenn du zum Beispiel früh gelernt hast das was du willst ist nicht wichtig Ja, weil du vielleicht als Kind schon immer gehört hast.

00:18:01: Es geht nicht immer nur nach deiner Nase und es wird so gemacht wie die Erwachsenen das sagen.

00:18:05: zum Beispiel also wenn du früh einfach auch zurück gemeldet bekommen hast dass einfach nicht wichtig ist was du jetzt gerade möchtest sondern dass du dich eben bitte dem fügen musst was jetzt vorgegeben ist.

00:18:15: dann kann es sein dass du eben gelernt hast ist es das sicherste wenn ich mich anpasse Wenn ich das einfach gar nicht mehr sage wenn ich einfach lieb und unkompliziert bin Und dann fällt dir das natürlich heute ohne mich schwer das mal zu probieren, auch ein Bedürfnis zu äußern.

00:18:28: Und wenn du dann die Erfahrung machst, dass der andere sich dadurch getriggert fühlt, springt natürlich genau wieder dieser Film an, ne?

00:18:33: Dass er das Gefühl hat, ja siehst du, ich darf es eben einfach nicht sagen!

00:18:36: So und... Das ist eben dann das was passiert, dass dann diese beiden inneren Kinder eben wirklich benutzt gerne dieses Bild eigentlich,

00:18:43: ne?!

00:18:43: Sich gegenseitig so mit der Schippe auf den Kopf hauen und sich eigentlich gegenseITich wehtun.

00:18:48: dabei wollen eigentlich beide nur das Gefühl haben Ich bin richtig so wie ich bin Ich darf ich sein Ich werde verstanden, ich werde gesehen.

00:18:56: Und das sind so die Grundbedürfnisse, die wir alle haben und das kann man durchaus auch herstellen und dazu komme ich jetzt.

00:19:03: Also kommen wir jetzt mal dazu was dich wahrscheinlich brennend interessiert wie kann man es im Idealfall verhindern dass sich Konflikte so hochschaukeln und man in einem Trägerping-Pong landet?

00:19:13: also Das wichtigste ist erstmal überhaupt zu erkennen.

00:19:16: aha!

00:19:17: Ich bin gerade geträgert aha mein Gegenüber ist vielleicht gerade getreht.

00:19:20: Das ist das erste weil wenn du das nicht bewusst mitkriegst bist du ja in der Illusion, hey wir reden gerade und versuchen die Situation zu lösen.

00:19:27: Und vielleicht machst du dir aber grade was vor und ihr habt eigentlich gar keinen Chance weil mindestens einer spätestens nach einem bisschen Schlagabtausch meistens auch beide werden ja einfach getriggert seit und es bringt dann in dem Moment nichts.

00:19:39: und das zweite ist dass man denn wirklich versucht auch sich zu regulieren und ich weiß dass immer guten Stress nicht immer so einfach aber manchmal hilft es schon irgendwie einmal ein paar mal tief durchzuatmen oder aus der Situation rauszugehen.

00:19:54: Da werde ich aber jetzt gleich noch zukommen, ne?

00:19:56: Aber wirklich zu erkennen okay bei mir läuft gerade irgendwie was ab... ...was vielleicht größer ist als die Situation in der es mich gerade befinde also wo irgendwas Altes mitschwingt.

00:20:04: Wo ich offenbar getrickert bin und ein Gefühl habe das mir einfach mega weh tut.

00:20:09: in dem Moment So, und da gibt es ja verschiedene Techniken auf wie man sich selbst regulieren kann.

00:20:13: Also wenn du da Interesse hast kannst auch gerne mal hier in die Kommentare schreiben Dann kann ich dazu auch gerne nochmal was aufnehmen.

00:20:20: Genau also dass du dich dann selbst regulierst Und aus der Situation rausgehst und das ist eigentlich auch schon der dritte step Dass du wirklich das dann unterbrechst.

00:20:27: weil ich habe eben schon gesagt In diesem state Ist gar kein richtiges erwachsenes gespräch mehr möglich.

00:20:33: und deswegen empfehle ich wirklich wenn man an dem punkt ist wenn es irgendwie geht, zu versuchen die Situation zu unterbrechen.

00:20:38: Und da gibt's natürlich einen riesen Unterschied.

00:20:40: ob man einfach beleidigt abdampft Kann ich irgendwie auch sehr gut.

00:20:45: Also es passiert mir auch heute noch manchmal, dann denk ich so merkst du selber und früher habe ich das wirklich oft gemacht oder ob man irgendwie ein schnippischen Kommentar lässt ja dann gehe ich halt oder es bringt da hier eh nichts und dann weg geht.

00:20:57: Oder ob man zum Beispiel sagt boah ich merke dass macht gerade emotional voll viel mit mir Ich zieh mich mal eben aus der Situation raus und versuch mal selber ein bisschen klarzukommen Völlig andere Kiste Ja also der Ton macht ihr natürlich auch auf die Musik.

00:21:11: Und dann ist es natürlich wichtig zu versuchen und ich weiß auch, dass das nicht immer so einfacher.

00:21:15: Aber es kann man auch üben zu versuchen herauszufinden hey Was ist denn eigentlich für ein Gefühl was bei mir da unter der Oberfläche gerade berodelt?

00:21:23: Ist es das gefühl?

00:21:24: Ich bin nicht wichtig ist es das Gefühl Es ist nie gut genug was ich mache oder ist es vielleicht auch eine angst verlassen zu werden?

00:21:32: ist es Vielleicht auch Ja der schmerz dass man das gefühlt hat Man ist dem anderen irgendwie egal oder man wird dich richtig verstanden.

00:21:40: So, je nachdem... Das hat wahrscheinlich dann viel auch mit deiner Lebensgeschichte zu tun was dann in den Moment anspringt und was so ein vertrautes Gefühl auch ist.

00:21:48: Und das ist eigentlich schon der nächste Step dass du selber auch schon mal so ein bisschen versuchst vom Kopf her dich zu fragen, woher kenne ich dieses Gefühl?

00:21:58: Gibt es Situationen von früher, die mir einfallen.

00:22:00: Keine Ahnung, hatte ich zum Beispiel in der Klicke schon oft das Gefühl ... Ich bin irgendwie der komische Vogel und keiner interessiert sich dafür, wenn ich was zu erzählen habe.

00:22:08: Und genau jetzt hast du wieder dieses Gefühl!

00:22:10: Du erzählst etwas und dir hört keiner richtig zu und dein Partner dattelt dabei am Handy und ist gar nicht richtig präsent so.

00:22:16: Dann kann es sein, dass es eben genau diese Erinnerung wieder aktiviert und deswegen dann auch mega weh tut.

00:22:23: Und im letzten Schritt kannst du natürlich dann auch versuchen, eine Bitte zu äußern und ne Bitte ist eben kein Vorwurf.

00:22:30: Also es ist auch da wieder ein Riesenunterschied ob du sagst so Du bist so kalt oder du hörst mir gar nicht richtig zu.

00:22:37: das ist einen Vorwurf und auf einem Vorwurf reagiert der andere eigentlich immer mit Gegenangriff.

00:22:42: so sondern du kannst ja auch sagen dass du sag hast hey ich habe irgendwie gerade ein unsicheres Gefühl.

00:22:50: kannst du mir irgendwie ein kleines Signal geben, dass du immer noch bei mir bist zum Beispiel.

00:22:54: Weil ich fühle dich gerade nicht so richtig.

00:22:57: Du sagst im Grunde das Gleiche nämlich, dass für dich gerade irgendwie abgetrennt fühlst und das Gefühl, als die anderen Personen hat es ja dicht gemacht aber du hast es halt ganz anders kommuniziert.

00:23:06: Und genauso auch wenn du sagst irgendwie, du ängst mich ein, grade wenn du dich durch Nähe oft in die Ecke gedrängt fühltest dann nicht sagst du willst mir zu viel und du ägst mich einen sondern vielleicht eher sagst Ich muss mal irgendwie kurz Raum für mich haben, aber ich komme dann gleich wieder zu dir zurück.

00:23:22: Weil mir ist das hier auch wichtig zum Beispiel, ne?

00:23:25: Also man kann das wirklich über Kommunikation sehr gut entschärfen.

00:23:29: Aber dazu ist halt der allerwichtigste Step der Erste nämlich dass man überhaupt erkennt aha wir sind getriggert oder ich bin getriggert und dann so schnell wie möglich aus die Situation auszusteigen.

00:23:40: Und zum Abschluss will ich noch was sagen, was mir sehr wichtig ist.

00:23:43: Weil... Ich hab viel auch über Eigenverantwortung spreche und darüber dass man wirklich auch bei sich hinschauen soll hey wo springt ein altes Thema an?

00:23:50: Wo bin ich gerade getriggert?

00:23:51: Wo ist mein verletztes inneres Kind am Werk?

00:23:54: Das ist auch super super wichtig vor allem wenn du dich nachhaltig weiterentwickeln willst und Themen auch lösen möchtest bei dir das ist klar!

00:24:01: Gleichzeitig ist es aber auch total valide Auch mal zu sagen, eine Situation ist jetzt wirklich grenzüberschreitend und nicht okay.

00:24:10: Es ist auch total valide zu sagen mit dieser Person möchte ich kein weiteres Gespräch führen oder mit jemandem möchte ich den Kontakt reduzieren oder es an der Zeit sich zu trennen.

00:24:18: also... Weil es gibt immer zwei Ebenen.

00:24:20: Es gibt die Ebene im Außen, wo du in Kontakt mit jemandem bist und wo es vielleicht auch Dinge gibt, die wirklich nicht okay sind.

00:24:26: Weil wenn du mal angenommen du schreibst deinen Partner eine sehr empathische Liebe vor der Nachricht, wo dich sehr öffnest und der sagt geh mir nicht auf den Sack zum Beispiel dann ist das verletzend so!

00:24:36: Und dann kannst du natürlich sagen... Auf der Gegenwartsebene, auf der Realitätsebene wo du jetzt mit jemandm bist, dass das nicht in Ordnung, ich ziehe hier ne Grenze, so möchte ich mich nicht behandeln lassen.

00:24:47: Gleichzeitig kannst du dir aber trotzdem anschauen, was bei dir anspringt.

00:24:50: Weil das wird wahrscheinlich in zukünftigen Situationen trotzdem wieder anspringen.

00:24:54: Das heißt aber wie gesagt, du musst nicht alles mit dir machen lassen und dir alles gefallen lassen nur weil du erkennst du hast ein eigenes Thema damit sondern du darfst dich durchaus auch abgrenzen was dich aber nicht von der Verantwortung entbehrt sozusagen dir anzuschauen Was bei dir los ist bzw.

00:25:09: du musst es dir auch nicht anschauen, aber dann wirst du wahrscheinlich immer wieder in ähnlichen Situationen landen.

00:25:13: und das ist ja eigentlich der ganze Sinn der Sache sich mit diesen Sachen auseinanderzusetzen Auch mit dem ganzen Thema, mit dem inneren Kind und mit Themen von früher Dass du im Idealfall den Zukunft entspannter damit umgehen kannst und nicht so schnell geträgert wirst an solchen Situationen.

00:25:27: Also ich hoffe, ihr ist heute nochmal so ein bisschen bewusster geworden warum gerade in partnerschaftlichen Beziehungen obwohl da eigentlich zwei Menschen sind die sich lieben eben Kleinigkeiten sich oft hochschaukeln können und beide eigentlich aus dem inneren Kind heraus agieren.

00:25:40: Und man will wirklich einfach eine Menge Energie da auf verbrennen kann indem man immer wieder in solche Dynamiken rutscht und es wirklich hilfreich ist sich damit auseinander zu setzen.

00:25:50: das heißt wenn du mit jemandem in der Beziehung bist und die Person offen dafür leite auch gerne diese Podcast-Volge beziehungsweise das Video weit weil vielleicht hilft euch das, dass ihr euch gegenseitig besser verstehen könnt und in Zukunft einfach solche Situationen schneller entschärfen könnt.

00:26:04: Das würde ich mir für dich wirklich wünschen und kann sagen, dass dadurch auch ein völlig neues Level an Kommunikation auch in der Partnerschaft möglich wird.

00:26:12: Und letztendlich führt es ja dazu, dass es euch viel besser gelingt eigentlich so miteinander umzugehen wie ihr euch das eigentlich tief im Herzen wünscht, nämlich dass ihr liebevoll miteinander seid.

00:26:21: Dass ihr geduldig seid, respektvoll, verständnisvoll.

00:26:24: Jeder möchte doch so sein und trotzdem landen wir halt immer wieder in Schutzmechanismen die dann Verhaltensweisen zum Vorschein bringen wo man sich selber sagt so will ich eigentlich gar nicht sein.

00:26:33: So und das kann man wirklich durchbrechen indem man eben erkennt was da wirklich passiert Im Idealfall auch sich tiefer mit seinem inneren Kind beschäftigt und da vielleicht auch in emotionalem Prozess reingeht.

00:26:44: Also wenn das was ist, womit du liebäugelst dann kannst du dich auch gerne bei mir melden weil wir ja auch dabei begleiten auf verschiedene Arten da wirklich tief einzusteigen.

00:26:53: Man kann aber auch für sich selbst eben viel probieren zumindest bis zum gewissen Punkt.

00:26:58: also ich hoffe dass hat dir jetzt heute ein bisschen weitergeholfen.

00:27:00: Wenn du magst lass mich gern mal wissen Ja was du jetzt mitnehmen kannst für dich und ob du vielleicht deine Beziehungsdynamik oder vergangene Beziehungstynamiken besser verstehst.

00:27:09: Und ich wünsche dir jetzt noch einen ganz wundervollen Tag und sage bis ganz bald.